Ca n'arrive qu'à Hollywood

La scène commence en intérieur jour : le héros – un policier rasé de près, père de famille – cherche ses clefs de voiture. Dialogue : « Zut, où elles peuvent bien être ces satanées clefs ? Chérie, tu les as pas vues ? » Les ayant enfin trouvées, il rejoint son véhicule. Sauter dedans ? Encore faudrait-il qu’il n’ait pas si mal au dos. Et que la voiture soit une décapotable. Si, au moins, elle voulait démarrer au quart de tour… En chemin, ça bouchonne. Quand il parvient enfin au magasin où travaille le témoin à interroger, pas moyen de se garer. La caméra le suit en temps réel (un quart d’heure). Le film a démarré depuis une heure et il ne s’est rien passé. Coupezzzzzzzzzz, c’est rasoir ! ! ! ! ! C’est bien pour cette raison que ça ne se passe jamais ainsi au cinéma (quoique certains films…).

« Enquêtes… d’originalité ! »

- Les psychopathes sont joueurs.
Plutôt que de vous tuer vite fait d’une balle dans la tête, ils vous exposent leur plan en détail. Ce qui les perd.

- Le chef de la police n’est jamais un fin psychologue : il est incapable de voir que la résolution de l’affaire ne passe pas par son meilleur élément – clean et intègre -, mais par le flic alcoolique et incontrôlable.

- En conséquence, une enquête ne peut être résolue que par un policier suspendu.

- Le chef de la police se donne bien du mal pour trouver le partenaire le moins approprié à chaque policier.

- Le chef de la police est noir.

- Toute enquête qui se respecte passe par un club de strip. Même s’il s’agit du vol d’un stock de yaourtières.

- Le partenaire d’un policier qui part à la retraite est toujours tué avant de goûter à ce repos tant mérité. Surtout si ses collègues lui ont offert une canne à pêche.

- Un vaste conduit d’aération est toujours prêt à servir de cachette. Vos ennemis, qui ne vont jamais au ciné, ne vous y cherchent jamais.

- Au Etats-Unis, commettre un crime le jour de la St Patrick est une garantie d’impunité : il suffit de se fondre dans la grande parade des Irlandais pour semer la police.

« L’age ingrat »

- Les filles canons finissent par sortir avec les mecs ingrats et timides.

- Des filles canons se croient moches et ne trouvent pas de mec. Alors qu’il leur suffit d’enlever leurs lunettes double foyer et ne plus s’habiller avec des torchons pour devenir des bombes.

« Orgasmes en THX !! »

- Les draps sont toujours taillés plus haut du côté des femmes, histoire qu’elles puissent se couvrir après l’amour.

- Toutes les femmes gémissent lourdement pendant l’amour. Mais aucune ne transpire.

- Les femmes sont somptueuses au réveil. Un coup de peigne, un raccord maquillage, ah non, pas la peine…

- Il faut vraiment y mettre de la mauvaise volonté pour ne pas atteindre l’orgasme simultané le premier soir.

« Scénarios catastrophes »

- Quand les Etats-Unis sont dévastés, rien ne semble affecter le Canada.

- Les catastrophes climatiques ou les attaques extraterrestres visent prioritairement la statue de la Liberté, la tour Eiffel, Big Ben et les lettres géantes d’Hollywood.

- 100% des femmes enceintes en sont au neuvième mois. Voire plus si on en juge par la taille du bébé à la naissance.

- Faire atterrir un Boeing 747 est à la portée de n’importe quelle personne de bonne volonté capable d’établir une liaison avec la tour de contrôle.

« Maîtres chanteurs »

- Dans les films, quand on commence à chanter, un orchestre – sans doute bien caché – se met à jouer.

- Autour de l’acteur, tout le monde connaît la chanson et personne ne résiste à l’envie de chanter en chœur.

- Dans la rue, personne ne s’étonne jamais de voir le héros (ou l’héroïne) se mettre subitement à danser.

- Au contraire, tous bien intentionnés, les passants l’imitent. Car ils connaissent aussi la danse.

« Petit écran noir »

- A chaque fois que vous allumez la télé, une nouvelle vous affectant personnellement passe à l’antenne.

- A chaque fois qu’un proche vous conseille d’allumer la télé immédiatement ; le programme censé vous intéresser redémarre depuis le début.

- Les images arrêtées sur cassette sont toujours d’une totale netteté et se prêtent à tous les zooms.

- Quand vous voulez montrer quelque chose à un ami sur une cassette, la VHS est parfaitement calée à l’endroit intéressant.

« Sang queue ni tête »

- Les étudiants qui partent en vacances dans l’Amérique profonde ne savent jamais lire une carte routière et tombe toujours en panne d’essence.

- Toute relation sexuelle en plein air hors mariage est immédiatement sanctionnée par une mort atroce.

- La même sanction s’applique en cas de nudité en plein air.

- L’usage de marijuana entraîne une mort atroce.

- Même avec une hache dans la tête, le méchant n’est jamais mort s’il reste plus de cinq minutes de film.

- L’évasion d’asile d’un psychopathe provoque immanquablement un orage qui fait sauter les plombs et coupe les liaisons téléphoniques.

- Tout élément d’un groupe qui ne veux pas se plier à la tactique de survie choisie par la majorité le paye de sa vie.

- Les paysans, surtout ceux qui voient rarement passer des voitures, sont très souvent dégénérés et sadiques.

- Un groupe compte toujours une personne dont la mort n’est pas imputables au(x) tueur(s), mais plutôt à la maladresse ou la malchance.

- Les femmes qui entendent des bruits inquiétants tiennent toujours à aller examiner la source suspecte en toute petite tenue.

Matsumoto a écrit:

- Les femmes qui entendent des bruits inquiétants tiennent toujours à aller examiner la source suspecte en toute petite tenue.

Je viens de le vérifier dans le film que je regarde en ce moment XD

*attends la suite*

« Pan, t’es mort ! »

- Le héros a toujours une arme plus puissante et extraordinaire que les autres. Parmi ses particularités : elle ne s’enraye jamais et n’est jamais à court de munitions.

- Si, par accident, le héros vient à manquer de munitions ; il n’a qu’à jeter son arme : une autre est toujours disponible à proximité.

- A condition qu’il soit « gentil », un seul homme tirant sur vingt ennemis est plus efficace que l’inverse.

- Les grenades des méchants font « pschitt ». Ramassée par le gentil, la même peut anéantir un immeuble.

- Les bombes possèdent toujours un écran très lisible indiquant le temps qu’il reste avant qu’elles explosent.

- Décidément sympas, elles sont programmées de manières à vous laisser une chance de les désamorcer. Beau joueur, vous attendez la dernière seconde pour couper le fil de couleur bien en évidence.

« Caisse du box-office »

- Les voitures des méchants explosent toujours au premier coup de feu. Les méchants font donc très, très souvent le plein de kérosène car la fumée noire qui s’échappe ne trahit pas une carburation à l’essence.

- Il y a toujours une place de stationnement libre pour se garer en face de l’endroit où l’on va.

- Inutile de regarder la route : si vous conversez avec votre passager, vous pouvez garder les yeux sur lui – directement ou dans le rétroviseur- en toute tranquilité.

- Il faut donner des coups de volant même si la route est rectiligne.

- Quand une poursuite est au menu, la circulation est toujours dense, mais jamais sujette à bouchon.

- Des livraisons de vitres ont toujours lieu durant les poursuites.

- Au Etats-Unis, les piétons sont les plus vifs du monde : personne n’est écrasé quand une voiture lancée à pleine allure vient à emprunter le trottoir.

- Les clefs de voiture sont toujours à portée de main et la voiture démarre toujours illico… même en hiver. Sauf quand un méchant est à vos trousses.

« Guerre d’idée… »

- Tout soldat qui montre autour de lui une photo attendrissante de sa fiancée est voué à mourir.

- Toute les femmes se réveillent instantanément au moment où leur homme meurt au combat.

- Il n’est pas nécessaire de parler allemand pour abuser des soldats nazis. Parler anglais avec un caricatural accent germanique fait parfaitement la blague.

« Filles trop faciles »

- Les prostituées ressemblent à Julia Roberts, Monica Bellucci ou Jamie Lee Curtis. Elles sont le plus souvent dispensées des services d’un maquereau et sont très populaires dans leur quartier, où l’ensemble de la population se félicite de leur activité.

« Taxis 1,2,3… »

- Le premier billet de banque que sort le client correspond toujours au montant exact de la course, alors que le chauffeur n’a rien annoncé….

« Kung-fou ? »

- Tous les asiatiques – enfants, femmes et vieillards compris – pratiquent les arts martiaux.

- Les membres d’un gang de karatékas qui vous en veulent à mort ne vous tomberont jamais sur le dos ensemble. Ils attendront sagement leur tour pour que vous leur flanquiez une rouste.

- Se mettre torse nu rend invulnérable.

« Art mineur… »

- Les enfants sont immortels : même quand ils entrent en contact avec une barrière haute tension, ils s’en tirent sans dommages.

- Tous les enfants de 8 ans et plus sont des génies de l’informatique capable d’en remontrer aux pirates les plus redoutables.

« La voix de son maître »

- Les chiens ont un sixième sens – sans doute moral - qui leur permet d’aboyer instantanément en face du méchant.

« Esprit d’escalier »

- Les ascenseurs ne servent pas à gagner du temps puisqu’il est possible de les rattraper par l’escalier même quand il s’agit de grimper vingt étages.

« Pluie de clichés »

- Il neige toujours à Noël.

- Il pleut toujours des cordes aux enterrements.

« Un dernier pour la route… »

- La diffusion de country dans un bar favorise les bagarres… Si possible sous un néon Budweiser.

- Le whisky se boit cul sec, comme de la limonade.

- Les barmans sont toujours dispos pour écouter une confession.

- Entre deux causettes, les barmans jonglent avec les bouteilles d’alcool.

- Un coma éthylique se règle avec un bon verre d’eau dans la figure.

« J’ai bobo à mon film »

- Tousser est le signe d’un stade presque terminal. On meurt à peu près vingt minutes après avoir commencer à tousser.

- Les toilettes sont des lieux qui ne servent qu’à se cacher ou à trafiquer.

- Les derniers mots d’un mourrant sont toujours pertinents et parfaitement intelligibles.

- Pas de quoi broncher si on tombe de plusieurs étages ou si on se fait casser une chaise sur le dos. Mais il est impossible de ne pas faire sa chochotte quand une jolie femme apaise vos bobos avec de l’eau oxygénée.

- Les petits génies – surtout les as de l’informatique – portent toujours des lunettes.

« France rigolade »

- Tous les policiers français portent une moustache.

- Tous les Français ont un poireau dans leur cabas. Ils ont d’ailleurs tous un cabas.

- A Paris, toutes les fenêtres s’ouvrent sur la Tour Eiffel.


Voilà, j'ai finiiiiiiiiiiii. Merci à Némésis pour son coup de main.

pas mal^^

Super Matsu j'adore trop

Idem que teriblin c'est TOP